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关于描写情感的散文

发稿人: 来源于: 发表于: 2018-11-08 被阅读: 在线投稿

关于描写情感的散文

  篇一:忧花落,耽一世之美
  朦胧的醉意在花海里沉浮着,彩云般的逍遥、飘逸诱导我向花丛深处前进。自由自在的梦是我前进的动力,前进意味着我将失去自由,没有自由,我将失去自己。
  我经常出没在野草青青的原野上,不是为了寄托某种放不下的情愫,而是为了寄生我残缺的人生。人生,悬崖边的小路,崎岖、蜿蜒、曲折…优美的身姿布满陡峭的山壁。山,高高的,没有石头,像座坟墓,点燃每一个行人的胆小之灯。前方,谓一生一世的方向,没有执著的双脚,前方的路不可能主动向你展示苗条的身材。
  对于一个没有心的人,那是可怕的。心比身先死,志比人先亡,鸿毛般的挫折毁灭了一个人的快乐与斗志。这是人的可悲,是人生的局限。美,朦胧,没有女人的妖艳与风姿,仅有淡淡的颜色和风霜般的冰凉。
  曾走在一个野花盛开的小山坡,几株精神抖擞的松树占领了这里,数如寒星的杂草激烈的争夺着每一村芳土,杂草的青绿不是很耀眼。几朵温柔似水的野花含羞拂面,吐媚献艳,干燥的泥土散发着原始的气味。气味,淡淡的,没有故乡的纯朴和热情,只有冷漠的温度和幽黄的颜色。
  我坐在一块冰冷的石头上,凛冽的山风呼呼的刮着我的脸,吹散我的发絮,打乱了我对花的兴趣。看着它们,一团团的紧挨着,小小的身躯,淡淡的花色,浓浓的花香,矮矮的个子…没有出众的芳容,只有平凡的绿意和生气。
  沉思,为花,也为自己,当它们谢去时我会在哪里?是在这里继续旁观呢?还是葬身入花,为花浅唱寂寞和忧伤。不,我什么也不会去做,除非我有一双发现美的眼睛。那时,我会经常对着镜子,努力为自己找出一些值得自己向未来炫耀的“美”。
  美,是一世的,是一生的,也是一瞬间的。撑着雨伞走在人烟稀少的人行道上,杂乱的步伐扰乱悠闲的心情,几片不小心掉下的树叶代替了雨的浪漫,表演着骇俗的滑翔。路面,湿漉漉的,无数个脚印印满一地,冷清的街道偶尔有一辆车怒气冲冲而去。
  我借助路面水的光泽,看到了自己。从那刻起,我又多了个影子,一个不需要光的影子。影子,不是花的,而是我的。我拿着拥有远观权利的门票站在人群里,看花开,看花落,看花一世之美。
  
  篇二:冬日随想
  这是一年中最冷的季节。然而今天,却是数九寒冬之中难得的好天气。灰蓝的天空没有一丝阴云,阳光暖暖地照着大地,路旁虽然还有尚未融化的积雪,但关闭了一冬的门窗还是陆续打开了。给室内换点新鲜的空气,脱下庸肿的羽绒服,换掉沉重的棉鞋。沐浴在冬日温暖的阳光里,虽不见红花绿草,然而春的气息已随空气融入每个人的肺腑之中。
  室内摆放着几盆花,虽然只是常见的的君子兰、吊兰、石榴、栀子之类,却赖暖气的关照,依然绿意融融,生机盎然。特别是那株最不需人特别关照的蟹爪兰,竟开出了几朵淡紫色的、娇艳欲滴的花,让看的人心情也会随着豁然开朗。
  这个季节,因为气候寒冷,店里的生意很清淡。再过几天就要过年了,老人的赡养费,孩子的新衣服,新的鞭炮,明年的房租,女儿的学费……这一切的一切,使我原本就不轻松的心情又添了几份沉重。
  隔壁又传来打麻将的声音。据说房主是一位随房地产开发走俏而暴发的建筑包工头。夫妻二人每人一辆小轿车,天天和朋友们聚到这里玩牌,一次输掉几万连眉头都不皱一下。十几万买下这幢门市房,只为了给在附近上中学的女儿午休之用。在冬天,建筑业休息的季节里,这里又成了他们夫妇和他们那些同样腰缠万贯的朋友们的消磨时间的场所。
  唉,钱这玩意儿,多了没用;少了,还真不行!
  过年了,女儿就满十三岁了,一米六二的个头比我这穿着高跟鞋的妈妈还高。再有两年,就将是一个亭亭玉立的大姑娘了。人说女大十八变,这话一点儿不假,眼见小时并不出众的女儿,长得越来越吸引人们的视线,我这当妈妈的总忍不住偷着乐。更让我欣慰的是,女儿的学习成绩一直名列前茅,是老师和同学们人人称赞的好孩子。这让独自抚养女儿、饱尝生活艰辛的我,在黑暗里看到一丝希望的曙光。是啊,还有什么能比儿女有出息更让父母欣慰的呢?!
  曾经有位身居要职、事业有成的顾客,在微醉之时跟我谈起他的儿子,竟激动不已而泪流满面。他说,他成功了,权利有了,金钱有了,房子,汽车……世人眼中该有的他都有了,然而,他却从来没脸在同事和部下面前提起他的儿子。他儿子也是个初中生,不仅学习成绩倒数,还常常无故旷课。打架,斗欧,常常偷钱请同学吃饭,玩电子游戏。年仅十五岁的儿子已是典型的小混混一个了。他说,他对不起儿子。如果家庭条件不是这么优越,如果他不是只顾了工作而忘了家,如果他能多关心关心儿子,多给儿子一些正面的指导,如果当初发现儿子学坏能及时和学校老师一道教育帮助孩子,也许儿子就不会走上歪路。他说,他真后悔,没权的时候,千方百计想往上爬;没钱的时候,不择手段去捞钱。而今,权也有了,钱也有了,他却失去了最珍贵的东西――那个聪明伶俐、活泼可爱、人见人夸的儿子。这一生,儿子都将是他永远的痛。他说,他真羡慕我,羡慕我养了个好女儿。他说,他宁愿现在什么都没有,只要能换回原来的儿子。
  世事就是这样让人难以捉摸。人们在得到一些的同时,也会失去一些他们原有的而当时却并未注意到的珍贵的东西。等到有一天他们突然清醒的时候,却已经是多少钱也买不来后悔药了。
  其实,我和这位顾客一样,都是不称职的家长。若我们两人的条件能合二为一,既为孩子创造一个优越的生活条件,又能教育好孩子,让孩子各方面全面发展,能让孩子成为国家栋梁之材,岂不更好!
  世事之不如意十之八九,今天,那位顾客还在后悔,叹息;我,也还在为女儿的学费犯愁。真的不能再这样耗下去了,真的该好好学点经营之道了,我不能等到女儿考上大学的那一天,我对她说:“对不起,女儿,妈没钱供你读书。”那时,说什么都晚了。
  长长地吁了口气,我对着镜子里那个这段时间总爱坐在桌前,面对镜子胡思乱想的我说:别灰心、别丧气,付出了总会有回报。生意会好的,钱也会有的,生活始终是美好的。就像那些平凡的花草,你只付出了一点点,它们回报给我们的却是源自内心的灿烂的笑脸!
  
  篇三:我只是一个影子
  我只是你的影子,一个有生命的影子。
  影子的心情从来不是由自己作主,它背后的阳光给了它一切,给了生命,给了快乐,也给了流之不尽的忧愁。所以它决定把自己逍遥自在的世界交给阳光,然后获得主人高兴时的影子_这就是我的生命。
  在这个灯红酒绿,纸醉金迷的社会,百尺危楼随处可见。而它们显世的身姿遥不如其身上挂满的彩灯,闪闪发光。灯光下,生命诞生了_影子像它的主人一样高仰着头,傲视苍穹下的一切。它的自高自大给它带来了毁灭性的打击,灯光没了,它消失了。消失在十五月圆时月光曾经开心过的地方。它走的很开心,没有牵挂,没有思念…而我则笑看着这一切,心里发出敢与天命相抗的勇气。
  是的,我是生命,我是别人的生命,我虽是虚幻,但我却是永生。没有死亡,只有生命。我崇尚寄生的快乐,不需解脱,只需一路高歌,眼收绿水青山影。我肩负使命,重蹈历史的使命_让时间停止。不是现在,也不是过去,而是在我消失的那一瞬间。
  没错,我渴望永恒,如天地日月星辉般的永恒。
  光明下,我无处不在。总是在夜幕降临的时候,我像乌鸦一样进入人们的生活。他们只能用双耳听,听我在黑夜中潜伏时心里得意的窃笑声。
  这的确是个值得庆祝的日子,我在黑夜里永生。我既是黑夜,黑夜就是我。
  心里升起一鼓舒畅的感觉,一种征服世界和自己的喜悦。我有足够信心相信,我能驾驭我新的身体_黑夜。
  没有人证明我的存在,他们只能证明一个弱不禁风的影子妄想征服黑夜反而被黑夜吞食了。渐渐地,我承认命运的存在,我弱小的身躯在黑夜的胃里消化得只留下我强大的思想,此刻,我死亡了,但我却获得了永生。
  不用惊奇,我不是浴火凤凰,我只是别人害怕黑暗时所点燃的一盏油灯下的灵魂,一个愿意服从光明的灵魂。我没有健壮的身躯,只有狭长的黑影。我没有相貌,但我却有心,有一颗在夜里散播温暖的心。
  光,可以说是我的母亲,也可以说是我的孪生兄弟,一正一邪,一暖一寒。同样是出自于生命,却造就了两个截然不同的世界。世界在倾斜,路灯下的我重生了。感恩的心驱使我睁大着两只黑色的眼睛看看我的再生父母,但黑色世界没有让黑色的眼睛如愿,我只能看着他远去,消失在路灯不能照在的地方。我用一双粗黑的手摸了摸自己冰冷的脸,突然双手一阵颤抖,我竟然没有温度。当我想把寂寞都从嘴里吐出时,我才发现我没有嘴。最后我才发现,我没有脸,没有五官,更没有遮羞的衣服。突然我感觉全身颤抖着,我冷,我需要温暖。
  隔着薄薄的雾气,被黑夜稀释了的灯光变得更美了。冷冰冰的脸蛋儿上泛着一层淡淡的红晕,樱桃小嘴像盛开的桃花般花意十足。“虽是春风情意投,红花岂肯轻易落。”这种矜持着实令人佩服。如黑葡萄一样的眼睛炯炯有神,无限温柔的爱怜着路灯下单身行过的人儿。一个雪峰般的鼻子高高屹立在它的脸上,一双耳朵含羞的藏在长长乌黑秀发下,半露半藏…它很美,但它的美不属于这里。只有朝阳的光辉才能尽视它的美,而我的眼睛最多只能在日落西山时才微微睁开。那样的美:凉爽的清风带着淡淡的草香从我身旁走过,些许余光泛着红晕像湖水一样温柔的揉碎了我的日出梦,梦的灵魂在日落处虔诚的膜拜着,祈祷自己黄昏时的佳运。这样的美,只有黑夜才会视如草芥。它吞食着一切,而我能遮挡的地方只是一小块,我知道我是在自欺欺人。当黑夜来临时,我也不能幸免_我只是一个别人忽视的影子罢了。
  在白天,光线强,我获得了阳光余下来的那份力量。藏在墙角大口的吸食着含有丝丝暖意的阳光,因为我害怕黑夜里的冷。我突然变得强大,但我还是害怕光。见光死,是影子家族任何人都知道的。我不会狂妄自大,我有自知之明:我只是别人的影子,没有自由,没有思想,没有喜怒哀乐,只能顺时顺势的走着。没有人生,没有光明,只有黑暗,然后在别人的不注意下随着光悄然离去。
  从来没有人甘愿做一个别人的影子,而我愿意。做的有模有样,做得心甘情愿。从来没有人问过我,你为什么甘愿做别人的影子呢?只有光明白:躲在别人的影子只是为了逃避现实,逃避自己没有经历过的人生。白天,虽然我的生命很旺盛,但我从来不认为自己是个具有生命的生灵。
  全世界都在光的统治下,而我则是其下子民的奴隶。在他们眼里,我无疑是个异类,受着自封“正人君子”称号的人欺凌、驱逐,只能在树荫下,石洞里苟活着。只有在黑夜里,我才能感觉到自己的存在,它们才是我的同类。它们欢迎我,为我高歌,为我起舞,为我奏乐…只有在黑夜里,我才能和自己的肉身合二为一,然后躺在床上,辗转反侧,难以入睡。两眼紧闭,想着过去和现在的琐碎,时而欢呼雀跃,时而愁眉苦脸…
  耳里传来,沉重的呼吸声。万籁俱寂,静静的夜,净净的夜色,声色同盛,轻轻哼着万物的摇篮曲。通过窗,光线偷偷的爬上了我脸,尽数被我收入眼中。待千百年后,倾泻出一个世界的夜。
  呆呆的望着天,乌鸦始终没有出现在它的世界里_黑夜。或许黄昏才适合它,才是它的家。天上没有云彩,没有乌云,没有白云,只有一望无际的白,白里透着黑。像我的眼睛,像极了,含着泪,默默的承受着命运的辘轳所带来的痛苦。
  我可以想象月儿样子,皎洁如玉,光环四射,月光似雪,像瀑布一样倾泻而下,浪漫了整个世界。带动了每个青年的情弦,弹出了一首爱情如海的曲子。而我则站在瀑布下,接受它洁净的洗礼,洗去一生的污秽。
  虽然我是一个影子,一个活在别人世界里的影子。我自生自灭,无怨无悔。看着月儿曾经辉煌过的月宫,一种冷清的感觉爬上心头。看着它在天空中留下的痕迹,睫毛上的霜被我的体温所蒸化,滑入眼中,变成最美丽的珍珠,映着月亮的美。然后消失在心碎的那刻,消失在我黑色的影子里。这时,美,死了,丑,岂能独活。
  淡淡的忧伤,浓浓的夜色,在美丑之外的我还在凝神细想,我是谁,谁又是我,我能做谁,谁又能做我。
  天空,没有如洗般的月儿高挂,只有我忧郁的眼神和茫然的泪水。这时,忍不住问自己,月儿在哪里?没有那冷冰冰的月光,我又怎能做一个无情无欲的影子。
  即兴随编:一宵云思恩几欢,愁心还寄雁门关。今朝天下一杯醉,儿女情长何时断?叩门千山总应物,一春过后三秋还。独享东风紧落声,院外芬芳树上淡。梦里夜时心颤颤,长亭凭栏,离别红颜关,花容愁惨。真心人,语淡心凡,千百年,山水不转。
  
  篇四:孤独的仰望
  夜空微凉,树影塑像。
  空气中弥漫着寂寞的气息,远处的万家灯火把天空照的透明发亮,而我则站在高处仰望没有月亮和星星的天空。晚风阵阵,吹乱我细长而傲立的睫毛,我手舞足蹈的释放我内心的恐惧和生活上的压力。我抬起头,孤独而迷茫的眼神射向若隐若现的天空,天空往日的群星争辉、冷光四射已被深秋锁在凄凉荒芜的过去了。
  时间,把我带来,时间也会把带走。我学着杞人忧天的表情顾影自怜,看着自己的身体和脸庞在影子中渐渐消瘦,我突然有种毁灭光的冲动。灯光,冷冷的,清清的,淡淡的,像爸爸严肃威严的面孔,像朋友真诚的祝愿,更像我那条没有人生的荆棘丛生蜿蜒曲折的路。路长长的,拐弯抹角的延伸在困苦的生活中。
  看着横七竖八的路,我焦急的等待命运的指示,双脚开始不住颤抖,脸上的肌肉抽搐着,无助而矛盾的心情占据了我全部的领土,我不知道我应该走那条路…
  路在脚下,我的双脚稳稳的踏着实地,而我却用眼睛四处的找寻它。眼睛,泪水曾经浸泡过它,也清洗过它,而今夜,泪水将擦拭我孤独的眼神。
  
  篇五:与时间平行
  时间有两条,一条在我左边,一条在我右边。听说,是我扁瘦的身体,在向理想冲去时,时间被我的身体劈成了两半。当时,我非常恐慌,担忧时间会就此凝滞,可在我万念俱灰后,猛然发现,时间依然在飞逝,它们的生命力远比我所想象的要旺盛得多。慢慢地,我从时间止步不前的恐慌中挣脱了出来,可我发现,自那以后,我的身体却变得麻木,没有任何知觉。于是,身边的人都在咒骂我的冷酷,可是又有谁知道我正在面临生死的抉择?
  我从来不担心孤独,即使我失去一切,可我还有孤独。孤独与时间同时赋予了我自由,而我却偏爱孤独,孤独的感觉似一个人的智慧,又如一个人的哲学,即便有人谦恭的来向自己请教,也是拒人于千里之外。只想独占,不愿与人分享,这样的自私源于自重感。因为怕失去,所以抓得更紧,可最后,也不过是竹篮打水一场空。
  与时间相比,可能自我的思想更为重要些许。试想一下,一个人,走一条长长的路,这时,秋风乍起,落叶满天飞,心也会跟着慢慢地走向萧瑟秋天的深处。当然,一个人的性格色彩过于忧郁伤感绝不会是件值得恭贺的事情,可有些在生活中失重的人却会牢牢抓住,引以为精神生命。我们没有选择的余地,唯有随遇而安。
  很多时候,我都会认为自己淡忘了自己的人生,可每当面对时,却不能直视。这其中的原因可能是我丧失了自我,就像花蕾在未开之前就凋零一样。听起来有些哀伤,可有些伤痛不管你愿不愿意,你都得承担。人生本来是不快乐的,快乐还是忧伤,取决于曾经的成长。别人的故事,自有曲折的情节和快乐的结局,尽管我们是时间的驾驭者,可同时,我们也在扮演者奴隶的角色,所以,不要轻易地以自己浅薄的见地去评判别人的选择。
  懂得尊重别人就是熟练掌握驾驭时间的最好的开端。不要一味地指责,时间所给予我们的不过是两条看不见的伤痕,当痛彻心扉以后,我们再也不会想那张张看不见的脸。偶尔的记起,也不过是时间的再次循环,倘若真的到了这一步,说明故事已经结束,所以,一如既往的执着只是愚笨的坚持。
  人本来就是不聪明的,在万物面前,我们除了时间,一无所有。当生命到了尽头时,那些所谓的情爱,曾经的风光,终究还是腐烂成泥土。假如时运较好,身体在烈火中还可以练就一种不可磨灭的精神,活着的人为之穷尽一生,死了的人抱憾而去。那是什么呢?是时间的延伸,是生命的拓展,是死亡的永生,谁也无法诠释,唯有视之真理,长存我心。
  是啊!时间就是智慧,不管你与时间以何种形态共存,你们之间总是默契的生活着,一起分享快乐,一起承担忧伤,这样的朋友只有时间才能当之无愧。简而言之,时间就是生命,是我们在别人那儿继承的生命,在获得权利的同时,我们也应付出相应的代价,比如一些责任或未完成的理想。
  不是每个人都能伟大,正因为了大多数人的渺小才衬托出了少数人的伟大。伟大是什么呢?不是无偿的奉献,也不是无偿的给予,而是有偿的精神付出。假如你释放了自己生命的一部分,你是不是开始从痛苦的纷争慢慢地解脱出来,进而抵达彻悟之境,再也不受时间的束缚和限制。或许,这就是无法与现实相提并论的自由。
  自由,每个人都渴望,但身体的自由彻底得到满足后,思想便就空虚了。这时,我们疏远亲人、朋友和爱人,一步步地陷入难以自拔的无我境地。归根结底,也就是我们忘记了自己是谁?应该做什么?为了什么继续生活?这一系列的问题困扰着每一个迷茫的人。他们如同我一样,分不清自己与时间谁是谁非?对于某些人来说,或许时间模糊是件好事,就像我们在没有得到一样物品的时候,我们宁愿不知道这世界上存在着这么个自己非常想要得到的物品。这就是贪欲的来源,因为欲望,我们占有,不停地违背良心。
  与其说人与时间同在的话,还不如说人与时间平行。时间本来就是不存在的,因为人们欲丈量生命的长度,所以才想出用一种不存在的来证明生命的存在。其实,万事万物,存于不存在,都没有多大必然的联系,只需要控制人心就足够了。
  如果要保持身体的平衡,那就得先忘记平衡。
  
  篇六:楼红梦断
  那梦中的红楼,在我的思念中塌陷。从此,香花暗逝,云开雾散。多想拾起曾经的岁月,然后迈着惬意的步伐践踏今日的誓言。是否还记得那梦中的女孩,她的倩影在红楼深处碎为流光,淡去我哀伤的沉痛。想忘记,可那只握住时间的手放开了自己,我再也无法走进曾经的梦,只能离开你的幽梦而去。
  只想你快乐,不论自己的生命如何沉重,依然在人世的洪流中坚持对你的眷念。红尘凡世,总有那么一段不了情深深牵扯着两颗寂寞的心,也正因为有了寂寞的夜,我们才能沉醉在忧伤的旋律中,试图找回曾经的你我。是啊!都已走远,谁也无法回头?既然无法痛快的爱恋,生死已不再重要。
  陷入繁杂的生活,无心更无情,心如止水般发臭。也许此刻,那远方的小溪正在干涸,可我的方向是你啊!你就是我天空中最耀眼的那颗星星,可你的寒光刺瞎我爱慕你的双眼。多年后,假如还可以那样仰首肆意的欣赏,也许在对望的伤痛中,彼此能想起思念的甘甜。遗憾的是,我再也看不见,再也听不见。
  没有你,时间永远停留在漆黑的夜里,黎明的阳光在我的脑海里翻腾,可你已经不再是你,而我的世界依然信仰着你的美丽。如果时光可以倒流,我愿意在寒烟衰草中等你到天长地久,我愿意在黛瓦红墙里等你到地老天荒。知道吗?这片柔情,我为你滞留了无数个日夜,它们曾经穿过春花秋月,可终究难以抵挡岁月的无情。
  多少个日夜,我做出无数的假设,希望迷路的自己依然朝着你的方向前进。世间的美好从不做片刻的逗留,那些日夜在假设中美丽,也在假设中流泪。不再倾听哀伤的音乐,只想戒掉对你的忧伤。为你,我的欢笑在镜前凋谢滑落,从此,再也不想起,再也不为你迷离。
  很多次,我都以为自己是那画卷里面壁的苦僧,而你就是卷起画卷的那位烟尘女子,我不敢回过头来,我害怕自己泛滥的柔情淹没你的生活。我宁愿面对那绵延的群山,也不愿你迷失在茂密的森林里。如果你愿意,我愿意放下千年的修行,在佛前为你书写我们的缠绵。
  我从来不相信轮回,可在遇见你之后,我渴望轮回,这短短的数十载,怎么够我看你的脸?我要在青灯古刹里,向佛祖借五百年,然后与你在轮回中巧妙地相遇,继续前生的甜言蜜语。你一定要在遇见我之前等我,不然我的相思会在你的泪里变成苦酒。
  不管爱与恨,一个情字就足以灼伤心房。没有你的路,不再是路,孑然一身,何处是我家?
  这些年,无数个梦镌刻着你的名字,呓语总是关于你的故事,当朋友谈起情时,我便情不自禁的想起了你。你在我心里已经发芽生根,在我的精心培育下,茁壮的成长了一棵高大的相思树。树上繁茂的枝叶遮挡着春天里的花雨,而我却安于这样的苦痛的岁月。每当四季更替,我的心就是一次无法延缓的衰老,因为树上的每一片树叶上,都载有一个关于你的美梦。可秋风无情,萧瑟的景色包围着相思树,我蜷缩在树荫里,眼睁睁的看着那些美梦由绿变黄,然后是无情的飘落。慢慢地,我被落叶埋葬,从此,我憔悴的脸再也印不上那片洁白的天空。
  丢了关于你的梦,整日浑浑噩噩的说着别人的梦,一个梦,两个梦。。。六个梦,没有了,竟然没有了,那属于我的第七个梦去了哪儿?我开始焦急,徘徊在你的世界外,却无可奈何。终于明白,原来痴情一片,换来的不过是一场相思。
  醒悟后的自己,看破了红尘,却依然不愿承认自己心无挂牵,隐隐间,心底依然残留着那张不完整的笑脸。你只留给我这点温柔,可我却不敢去正视,就算看见了,或者拼凑出那残缺的部分又能如何呢?无法更改的现实就是我现在颓废的生活,没有勇气面对,也没有心情去在乎,似乎整个世界已不再留恋。
  我说了谎,你依然在我心中。我就像那远久的歌谣,再也无法唤醒沉睡的佳人。古筝的被欢笑弹断,长笛的音色被眼泪侵蚀,我捧着伤痕累累的记忆,向懵懂的年华走去,一步又一步,终于再也回不到现在了。
  现在的自己离我越来越远,你要把我带到何方?我累了,我想躺在桃花的深处睡上一千年,借此遗忘红楼深处——那个被你折断的情梦。
  这些年,感谢你在梦中的陪伴。不愿再束缚梦中的你,还你自由,飞向真爱的天空吧!也不再奢望你会为我编织一个海枯石烂的梦,只要你愿意在我的梦中登上那座我用三生情缘为你建造的红楼,我的此生便再无遗憾。

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